maio 10, 2009

Uma carta para Deus.


Uma grande amiga enviou a nós, Luluca e eu, uma carta que ela escreveu a Deus. Pois é!

Logo que a li, lembrei-me de uma parábola, então, troquei o nome dos envolvidos e dos lugares, e estou postando aqui... não vou falar muita coisa. 'Quem tem ouvidos para ouvir, ouça!'

Senhor,
Acho que não sei orar, é mais fácil pra eu escrever. Lembro quando era menor e tinha um diário onde eu escrevia para Ti. Era muito bom. Aí veio aquela pastora, ela disse que o diabo poderia ler o que eu escrevia e mandou-me parar. Que besteira. Quer dizer que escrever em um papel pode fazer com que o diabo saiba meus pontos fracos? Até parece que ele já não tem um manual de todos eles encadernado e com uma etiqueta bem bonita com o meu nome da frente... Acho que nunca mais eu consegui me comunicar muito bem com Você depois disso. Ainda mais depois da separação. Como me relacionar com um “pai” se eu não sabia mais o conceito de ter um. Minha família matriarcal também nunca colaborou muito pra isso. Os pais sempre tiveram um papel secundário na minha casa. Aí esse conceito de Deus = Pai é muito vago pra mim. Talvez se fosse Deus=Bisavó eu daria mais valor a relação.
De qualquer maneira, acho que está na hora de falar né? Eu não consigo, a verdade nua e crua é essa. EU NÃO CONSIGO. Pensei que o problema era estrutura familiar, que vir morar em Terezina ajudaria nisso. Morar com a titia, ela e o titio. Os dois crentes. Isso talvez desse um jeito em mim. E até deu... por um tempo...Pensei que me isolar funcionaria. Longe dos meus amigos... da minha vida desregrada em Fortaleza.. do João... estar longe de tudo me faria ser uma pessoa normal. Calma, cristã, que tem possibilidade de casar, ter filhos , e ter uma vida feliz.
Aí eu to morando sozinha, com 27 anos, “independente”. Livre pra fazer todo tipo de merda possível e imaginável. Está é pior. Tudo pior. O que está acontecendo comigo? Eu to me desesperando, o tempo ta passando e eu to cada vez mais me envergonhando e envergonhando a Ti. Amanda, a solteirona que tem que ter uma visão feminista da vida. Ter um “ficante” aqui , outro ali. Que dá pra quem bem entende, não dá satisfações a ninguém e não tem ninguém que cuide dela, ela que se cuide... essa parece ser a única alternativa pra mim.... viver assim... como eu queria que isso não fosse verdade.
O fato é: Preciso de ajuda. Tenho vergonha de ficar nesse vai e volta. Tenho vergonha de errar, pedir perdão, errar novamente. ISSO É RIDÍCULO. Eu deixo quem quiser , e tiver um pouco de boa vontade, me usar da maneira que bem entender. Eu me deixo embriagar até perder a noção de tudo. Eu como até passar mal e vomitar tudo. Eu falo palavrão. Eu minto. É tão difícil... eu não mereço ser Sua filha.
Outra coisa, eu só me deprecio, a visão que eu tenho de mim mesma é ridícula. Como eu posso me achar tão pouco? O que fazer pra mudar isso?
Eu tenho mesmo que fazer as pazes com o papai pra me sentir melhor? E como seria com a mamãe? Não seria uma traição a ela? Ela sempre esteve do meu lado enquanto ele foi viver La vida louca. Não é justo ficar de bem com ele e magoá-la. Essa conversa do filho pródigo. Sempre achei uma sacanagem o que fizeram com o irmão que ficou ao lado do pai. O bonitão sai, gasta o dinheiro todo na putaria, e quando volta, fazem uma festa pra ele??? Isso é uma sacanagem com o irmão que ficou. Mas também, o que seria de mim se não fosse Deus fazendo festa pra mim sempre que eu volto pra Ele? O que seria de mim se não fosse a misericórdia de Deus que se renova a cada manhã? Eu não mereço nem um terço do que Você faz por mim. A proteção que Você lança sobre mim é tremenda e eu simplesmente desperdiço isso.
Preciso de ajuda, sozinha eu não consigo. Simplesmente não consigo. É besteira em cima de besteira. Quando eu acho que não há nada pior que eu possa fazer, eu vou, e pioro a situação. O fundo do poço parece nunca chegar, sempre eu consigo ir mais fundo.
Eu não mereço a vida que gostaria de ter. Não mereço um bom marido e filhos. Gostaria de merecer. Mas não é como se eu quisesse mudar só por causa disso. Cansei de me envergonhar e envergonhar a Ti. Há ainda esperança para mim?

Lucas 18, 10-14
Dois homens subiram ao templo, para orar; um, fariseu, e o outro, publicano.
O fariseu, estando em pé, orava consigo desta maneira: O Deus, graças te dou porque não sou como os demais homens, roubadores, injustos e adúlteros; nem ainda como este publicano.
Jejuo duas vezes na semana, e dou os dízimos de tudo quanto possuo.
O publicano, porém, estando em pé, de longe, nem ainda queria levantar os olhos ao céu, mas batia no peito, dizendo: O Deus, tem misericórdia de mim, pecador!
Digo-vos que este desceu justificado para sua casa, e não aquele; porque qualquer que a si mesmo se exalta será humilhado, e qualquer que a si mesmo se humilha será exaltado.

é isso.. até!

2 comentários:

Carolina Cireno disse...

Diz a essa tua amiga aí que Deus deu alguns amigos que gostam muitíssimo dela e que sempre estarão prontos para ajuda-la, isso já é uma porta, não acha? Linda a carta.

bjs

Anônimo disse...

eu tive que procurar no google o seu blog, pq no meu trabalho ta bloqueado o orkut e vc sabe o liseu não me permite ter internet em casa... Bruninho tem minha senha no orkut, leu pra mim o seu testemunhal e eu fiquei sabendo do blog. O bom de ter nome diferente é isso, acha-se fácil no google. Amei a passagem da bíblia. Fiquei feliz em lê-la.